Мышка.

Прихожу на смену. Посреди бытовки стоит ведро к верху дном, а на ведре кувалда лежит. Не успел даже спросить, что это, как сменщица сообщила:-"Моя сменщица поймала мышку, она там, в ведре." Ничего себе, целый день сменщица находилась с мышкой и ходила целый день вокруг этого ведра. Стали разрабатывать план, как вытащить мышку из-под ведра. Мои предложения сразу были отвергнуты, как не состоятельные. Я предложил подсунуть лопату или крагес под ведро и, как заслонкой, закрыть ведро. Нет, мол, выскочит, потом как её поймаешь потом. Ладно, не стал спорить. Вообщим, сначала загородили все пути отступов мыши. Потом сменщица попросила поймать кошек Кузю и Мусю и принести их в бытовку. Принёс Кузю, Муська удрала. Внёс кота в бытовку и опустил его на пол у ведра. Он так нахмурился, увидев сменщицу, и скорее к двери, боится. Я его отнёс опять к ведру, он понюхал ведро и спрятался под диван.
"Неси вторую кошку!"- скомандовала сменщица. Вышел в машинный зал и, путём обмана, поймал Мусю. Стал её вносить в бытовку, Выскочил оттуда пулей Кузя. Пошёл его ловить. Обе кошки в бытовке, сидят под диваном, боятся сменщицы. Видно, она их гоняет, раз такая реакция у кошек. Сменщица вооружилась веником, а я- тряпкой.
"А веник зачем?"- спрашиваю.
"А я мышку веником, она и вырубится",- отвечает сменщица.
"А-а-а",- протянул я, снимая с ведра кувалду.
"Вдруг сменщица спрашивает:-"А ты мышей не боишься?"
"Нет",- отвечаю.
"А я боюсь",- говорит она. Вот те на! Собралась веником мышку хлопать, а сама мышей боится... Ну, да ладно. Приподнимаю ведро. Вот! Мышка! А она никуда и не собирается бежать, вялая какая-то. Говорю:-"Какая-то полудохлая мышка."
"Ну, правильно. У неё, наверно шок. Она ведь скрябалась, а я по ведру стукала",- отвечает сменщица. О! Может и правда, оглоушила её сменщица стуком.
Взял мышку тряпкой и понёс из бытовки, следом и кошки выскочили и сразу попрятались. Если бы сменщицы не было, я бы выпустил мышку куда-нибудь в безопасное от кошек место и подальше от бытовки. Но здесь сменщица, пришлось позвать кошек. Прибежала Муська. Не успел вытряхнуть мышку на пол, как она оказалась у Муськи в пасти. Вот хищница! Реакция молниеносная. Муська с добычей убежала в укромный уголок. Потом Кузя весь вечер ходил за мной и целый час под дверью бытовки пищал, требовал мышку.

Смех да и только....

Скворечник бегает....

Полим грядки на даче, вдруг жена говорит:-"Смотри, смотри! По нашей даче скворечник бегает!"
"Кто?"- не понял я и глянул туда, куда жена указывала. По грядкам бегал скворец и что-то ловил.
"А скворечник-то на курьих ножках",- засмеялся я.

До неприличия.

Знакомая вышла на работу из отпуска. Коллега спрашивает:-"Ну, как отпуск?"
-"На даче провела,"- отвечает знакомая.
-"Видно, загорела до неприличия,"-подытожила коллега.

Афоризмы.

Если очень долго смотреть на юг, то на затылке вырастит мох.

Незваный помощник- лучший вредитель.

Благодаря последним достижениям науки
динозавры вымерли ненадолго.

Кот- единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Приходящая мудрость сменяет на посту уходящее здоровье.

У самой заботливой в мире девочки хомячек весит 22кг.

Одни вечно больны только потому, что очень заботятся быть здоровыми,
а другие здоровы только потому, что не боятся быть больными.

Труднее всего найти выход из положения, в которое не было входа.

Рассмеяться милым светлым смехом может только добрая душа.

Из газет:"Крот", "Скандинавское поле", "Енот" и т.д.

Плохой гороскоп, или совпадения...

Юмористический рассказ.
Утром встал рано, собираюсь на работу. Пока завтракал, включил радио. А там про гороскоп на сегодняшний день рассказывают. Честно, я в гороскопы до этого утра не верил. Но слушал- интересно все-таки... Вот радио выдает:- "Девам сегодня не стоит выходить из дома. Это чревато тяжелыми последствиями. Посвятите время домочадцам и отдыху". А я как раз Дева, по гороскопу, конечно. Тут жена на кухню вошла " Что сидим?,- спрашивает,- на работу не торопимся?" Я в ответ:-"Да вот, гороскоп у меня сегодня плохой". Она чуть чаем не захлебнулась. -"Ты в своем уме?! Гороскоп! Придумал тоже. Давай выметайся на работу!" С тяжелым сердцем вышел из дому и побрел к остановке. А у самого это предсказание в голове вертится. С одной стороны вроде ерунда, а с лругой не приятно как-то...Размышляю и вдруг черная кошка мне дорогу перебегает. Плюнул я с досады, топнул и ногой угодил в лужу. Вот те на, началось.. Потряс ногой, вроде вода вытекла из ботинка. Иду, а в нем чавкает. Ну надо же было так вляпаться! Тут увидел издалека автобус. Что делать? Побежал, а то следующий долго ждать придется. Когда мы с автобусом поравнялись, он аккурат в яму со всей дури заехал, а мессиво из грязи да воды окатило меня с ног до головы... Залетаю в салон автобуса, а кондукторша на меня как зарычит:-"Ты в какой помойке валялся? Здесь же люди все в чистом, а ты как свинья. Небось с утра вмазал?! Что ты мне в нос тычешь свой проездной? На следующей остановке выкатывайся, понял?" Но заступилась сердобольная старушка:-"Не шуми, доченька, я сейчас его оботру. Видишь, он же не пьяный, да и не бич вроде." Затем она пошарилась в своей сумке, достала клочок бумаги и давай обтирать мою куртку. Я с благодарностью глянул на бабулю... Вот и моя остановка. Иду на работу без настроения. Навстречу стайка ребятни, в школу бегут. Проходя мимо меня, они разразились смехом. А один неокрепший басок крикнул мне в спину:-"Батя, клевый прикид!" На работе скорее скинул куртку, глядь, а на спине и рукавах...ну, надо же... фиолетовые разводы. Ну, бабуля, удружила, так удружила, потерла бумажкой. И откуда она ее выкопала? Небось и чернила на ней были еще советские? Стал мыть куртку. Не отмывается... Работать весь день не мог- настроение на нуле. Домой возвращаюсь ну просто с каменным сердцем. Как тут не верить в гороскопы?! Зайду-ка, думаю, в магазин, возьму поллитру-надо чем-то утешиться. Засунул руку в карман- должна лежать там двухсотка. Нету! Меня аж холодный потоп прошиб... Приплелся хмурый домой, весь на нервах. В дверях встретила меня жена, радостная такая. -"Ну че, больной, полечить тебя?! Иди поешь, я колбаски вкусной купила да фанфурик тебе." -"А где деньги взяла?"- опешил я. -"Да вот, проводила тебя на работу, зашла в спальню. Гляжу, а около койки на полу лежат деньги. А тут еще соседка долг принесла. Вот я и разгулялась." Да, видно, у жены моей гороскоп лучше моего оказался... В общем, хотите верьте, хотите нет, но теперь я к предсказаниям отношусь со всей серьезностью!