Совет.

Если вас укачивает в транспорте, не забудьте заранее принять лекарственное средство против укачивания. А ещё одну таблетку- уже во время поездки.
В жаркий день пейте больше жидкости, чтобы не наступило обезвоживание организма (только не в коем случае не сладкую газированную воду).
Всем собирающимся в отпуск нужно помнить, что с 11-00 и до 15-00- время, когда нежелательно находиться под воздействием прямых солнечных лучей. Лучше загорать рано утром или уже после 16-00, в это время солнце ласковое и полезное.
"Истории из жизни", 2006.

Пятнышки не повторимы.

Подобно отпечаткам пальцев человека, пятнистый рисунок у каждого жирафа является уникальным,- двух одинаковых животных просто не существует.
Жираф- самое высокое из ныне живущих млекопитающих: высота его от земли до лба достигает 4,8-5,8 м. Есть даже сообщение об экземпляре ростом до 7 м!
Масса взрослого самца в среднем 750 кг.
Любимое лакомство жирафа- колючая акация. Дотягиваясь до листьев, самец может вытянуть язык до 42 см. Интересно, что своим языком животные чистят... уши!
"Успехи и поражения", 2006.

Приметы...

Зашёл в магазин, чтобы купить носовой платочек. В одном из бутиков спросил, есть ли платочки. Продавщица ответила, что есть.
"Давайте, можно и пару, один сыну подарю",- весело сказал я, доставая деньги из кошелька.
"А дарить носовые платки нельзя!"- строго так отвечает продавщица.
"Почему?"- изумлённо протянул я.
"Ну как же, платки повязывают на руку на похоронах",- отвечает она.
"Да? Ах, да, точно, я об этом не подумал",- беру платочки и говорю,-"Тогда сыну просто отдам, дарить не буду."
" И ещё",- продолжает продавщица,-"Ножи тоже дарить нельзя."
"А ножи почему нельзя дарить?"- удивился я в очередной раз.
"Нельзя и всё!"- констатировала продавщица.
"Даже сувенирные?"- изумился я, будто собрался нож дарить кому-то.
"Не знаю, но нельзя",- на своим стоит продавщица.
"Спасибо",- задумчиво говорю ей и пошёл прочь. А почему ножи-то дарить нельзя? Странно...

Робот.

Японские учёные создали самого "человечного" в мире робота, причём женского пола. Внешне он (или она?) выглядит как симпатичная девушка, умеет сидеть, моргать, поворачиваться, жестикулировать руками и даже имитировать дыхание. Создатель считает, что уже не за горами то время, когда роботы смогут обвести нас вокруг пальца, то есть однажды заставят поверить, что они- люди.
"Успехи и поражения", 2006.

Сидячий образ жизни разрушает психику.

Недостаток физической активности грозит человеку не только лишним весом, но и расстройствами психики, начиная с депрессии и заканчивая серьёзными заболеваниями.
На сегодняшний день лишь 35% мужчин и только 24% женщин поддерживают свою физическую активность на высоком уровне. А между тем физическая активность на треть сокращает риск развития болезни Альцгеймера и улучшает работу сердца.
Рекомендованная норма физической активности для взрослых составляет 30 минут в день 5 раз в неделю. Эту рекомендацию не выполняет большая часть взрослого населения.
"Авитрек-регион", 2010.

Мышка.

Прихожу на смену. Посреди бытовки стоит ведро к верху дном, а на ведре кувалда лежит. Не успел даже спросить, что это, как сменщица сообщила:-"Моя сменщица поймала мышку, она там, в ведре." Ничего себе, целый день сменщица находилась с мышкой и ходила целый день вокруг этого ведра. Стали разрабатывать план, как вытащить мышку из-под ведра. Мои предложения сразу были отвергнуты, как не состоятельные. Я предложил подсунуть лопату или крагес под ведро и, как заслонкой, закрыть ведро. Нет, мол, выскочит, потом как её поймаешь потом. Ладно, не стал спорить. Вообщим, сначала загородили все пути отступов мыши. Потом сменщица попросила поймать кошек Кузю и Мусю и принести их в бытовку. Принёс Кузю, Муська удрала. Внёс кота в бытовку и опустил его на пол у ведра. Он так нахмурился, увидев сменщицу, и скорее к двери, боится. Я его отнёс опять к ведру, он понюхал ведро и спрятался под диван.
"Неси вторую кошку!"- скомандовала сменщица. Вышел в машинный зал и, путём обмана, поймал Мусю. Стал её вносить в бытовку, Выскочил оттуда пулей Кузя. Пошёл его ловить. Обе кошки в бытовке, сидят под диваном, боятся сменщицы. Видно, она их гоняет, раз такая реакция у кошек. Сменщица вооружилась веником, а я- тряпкой.
"А веник зачем?"- спрашиваю.
"А я мышку веником, она и вырубится",- отвечает сменщица.
"А-а-а",- протянул я, снимая с ведра кувалду.
"Вдруг сменщица спрашивает:-"А ты мышей не боишься?"
"Нет",- отвечаю.
"А я боюсь",- говорит она. Вот те на! Собралась веником мышку хлопать, а сама мышей боится... Ну, да ладно. Приподнимаю ведро. Вот! Мышка! А она никуда и не собирается бежать, вялая какая-то. Говорю:-"Какая-то полудохлая мышка."
"Ну, правильно. У неё, наверно шок. Она ведь скрябалась, а я по ведру стукала",- отвечает сменщица. О! Может и правда, оглоушила её сменщица стуком.
Взял мышку тряпкой и понёс из бытовки, следом и кошки выскочили и сразу попрятались. Если бы сменщицы не было, я бы выпустил мышку куда-нибудь в безопасное от кошек место и подальше от бытовки. Но здесь сменщица, пришлось позвать кошек. Прибежала Муська. Не успел вытряхнуть мышку на пол, как она оказалась у Муськи в пасти. Вот хищница! Реакция молниеносная. Муська с добычей убежала в укромный уголок. Потом Кузя весь вечер ходил за мной и целый час под дверью бытовки пищал, требовал мышку.

Мышка.

Прихожу на смену. Посреди бытовки стоит ведро к верху дном, а на ведре кувалда лежит. Не успел даже спросить, что это, как сменщица сообщила:-"Моя сменщица поймала мышку, она там, в ведре." Ничего себе, целый день сменщица находилась с мышкой и ходила целый день вокруг этого ведра. Стали разрабатывать план, как вытащить мышку из-под ведра. Мои предложения сразу были отвергнуты, как не состоятельные. Я предложил подсунуть лопату или крагис под ведро и, как заслонкой, закрыть ведро. Нет, мол, выскочит, потом как её поймаешь потом. Ладно, не стал спорить. В общем, сначала загородили все пути отступов мыши. Потом сменщица попросила поймать кошек Кузю и Мусю и принести их в бытовку. Принёс Кузю, Муська удрала. Внёс кота в бытовку и опустил его на пол у ведра. Он так нахмурился, увидев сменщицу, и скорее к двери, боится. Я его отнёс опять к ведру, он понюхал ведро и спрятался под диван.
"Неси вторую кошку!"- скомандовала сменщица. Вышел в машинный зал и, путём обмана, поймал Мусю. Стал её вносить в бытовку, Выскочил оттуда пулей Кузя. Пошёл его ловить. Обе кошки в бытовке, сидят под диваном, боятся сменщицы. Видно, она их гоняет, раз такая реакция у кошек. Сменщица вооружилась веником, а я- тряпкой.
"А веник зачем?"- спрашиваю.
"А я мышку веником, она и вырубится",- отвечает сменщица.
"А-а-а",- протянул я, снимая с ведра кувалду.
"Вдруг сменщица спрашивает:-"А ты мышей не боишься?"
"Нет",- отвечаю.
"А я боюсь",- говорит она. Вот те на! Собралась веником мышку хлопать, а сама мышей боится... Ну, да ладно. Приподнимаю ведро. Вот! Мышка! А она никуда и не собирается бежать, вялая какая-то. Говорю:-"Какая-то полудохлая мышка."
"Ну, правильно. У неё, наверно шок. Она ведь скреблась, а я по ведру стукала",- отвечает сменщица. О! Может и правда, оглоушила её сменщица стуком.
Взял мышку тряпкой и понёс из бытовки, следом и кошки выскочили и сразу попрятались. Если бы сменщицы не было, я бы выпустил мышку куда-нибудь в безопасное от кошек место и подальше от бытовки. Но здесь сменщица, пришлось позвать кошек. Прибежала Муська. Не успел вытряхнуть мышку на пол, как она оказалась у Муськи в пасти. Вот хищница! Реакция молниеносная. Муська с добычей убежала в укромный уголок. Потом Кузя весь вечер ходил за мной и целый час под дверью бытовки пищал, требовал мышку.